Великие

И ещё немного о вечном.

А что если все великие и могучие, все кто так успешно хороводил целыми народами, сошли со сцены только потому что им внезапно стало скучно?

Возьмем к примеру Александра. Он ведь в самом начале, повстречав Диогена, сказал, мол если бы не был Александром, то стал бы Диогеном. То есть уже тогда, не будучи еще великим, он понимал, что сколько не гарцуй на белом коне, а кайф где-то в бочке. Значит был в нем этот росток? Был, да он его уморил. Ходил, смотрел, побеждал, потом заскучал, спился и умер.

Или допустим Наполеон. Через пару тысяч лет подъезжает он к тому сараю где Александр водку пьёт, и говорит, давай мол своего коня, поеду мир завоевывать. А там у сарая уже и наплевано, и бычков накидано, и голодранцы всеразличные ошиваются. В общем кто только к этому сараю за александровым конем не ходил.

Александр отвечает:

- Дурак ты, Жозефиныч. У моего коня давно яйца поседели. Знаешь сколько вас тут хаживало за эти века и каждый мир завоевывать. Бери, мне не жаль. Только, дурак ты.

Ну Наполеон известное дело, решил, мол алкаш античный, чего с него взять? Я то вон какой, кавалер. Эх-ма!

- Баклажан ты в рейтузах, а не кавалер - был ему ответ.

И чем, вы думаете, все кончилось? Разумеется в самый ответственный момент вспомнил Наполеон, что он натуральный Жозефиныч, что всё это весьма утомительно, тут полки, там полки, заскучал, быстренько продул Ватерлоо и сразу подал заявление на пенсию на остров святой Елены.

Про третьего балбеса я вообще поначалу не хотел писать, потому как евреи обижаются, а если евреи на вас обиделись, то считайте пропало ваше дело. Не хотел, не хотел, да напишу. В общем приплелся он очумелый, говорит гер Александр, позвольте вашего коня. Пьяный Македонский, как известно сначала по матушке, а потом уже разбираться:

- Эка тебя перекосило, братец. А ты на него залезешь, на коня то? Немощный ты какой-то.

Тот давай хвалиться. Да я ветеран, да у меня национальная идея, да моим народом вся Европа подтерлась, да во мне бурлит ибическая сила справедливости и порядка!

Александр ему:

- Ты б, отец родной, хоть университеты какие позаканчивал, а то дури много, а ума не видать.

Этот орет:

- Вы гер Александр пьяница! Давайте коня или я без него преступлений насовершаю!

Сдался Македонский:

- Бери, Arschloch.

А потом недоучка, бывший ефрейтор, плохой художник, но усердный крикун поскакал по континентам и едва не установил новый мировой порядок. И опять же, когда надо было валить из бункера, он чего-то заскучал, расхныкался, мол меня не верно поняли, я не того хотел, а перед тем как окончательно демонтироваться, сказал в отчаянии:

- Meine Fresse! Лучше бы я картины писал!

В финале появляется главное действующее лицо. Те трое, как вы поняли, были бездари, эпизодические выскочки. Не они главные в театре мировой истории. Главный разумеется очаровательный пушистый кролик. Именно ему маленькие девочки шепчут перед сном: "Спокойно ночи" , - и ночь становится розовой. Так вот, появляется этот зверек и с присущей ему прытью начинает трахать честолюбие и амбициозность, идейность и целеустремленность, любое величие и всякий успех, а поскольку наши тираны состояли из этого мусора чуть более чем полностью, то их он затрахал насмерть. All you need is love, как говорится.