Свалка

Или вот о прекрасном, о литературе. Работал я как-то на свалке, а там знаете, весьма мерзко, и я бы даже сказал, срано было. Перчатки от грязи и сырости не спасали, руки все потрескались, запах этот, люди всё больше придурки или в наколках, или, что хуже, и то и другое. Один негр доработал до обеда, вышел, откусил банан и сбежал. Ей Богу сбежал, может даже по ветвям утёк. А я тогда ещё с женой разводился. И так мы задорно это делали, что до сих пор как вспомнится, так снова разводиться тянет. Магнетизм прошедшего не иначе. Словом крайне тяжелый был период. Правда, как это часто бывает, всю его невыносимую тяжесть я осознал гораздо позже. Тогда казалось, есть и ладно.

И вот, взял я тогда с собой на работу Салтыкова-Щедрина, а в книге два произведения "История одного города" и "Семья Головлевых". Пока "Город" читал оно даже весело было, сюрреалистично. Вроде посмотришь, вон дверь какую-то выбросили, а потом раз, томик средневековой поэзии (томик кстати я в последствии забрал), но как дошло до Головлевых, так погоды стали меняться. И я ведь сразу почуял что-то неладное, сразу ведь понял! однако продолжил читать и за несколько дней роман этот закончил.

Дочитываю значит до конца и внезапно понимаю. Ёб же ж твою мать! Они ж все спились и умерли. Буквально все! Я, значит, неделю потратил, чтобы это прочесть, вокруг дерьмо во всех трех агрегатных состояниях, а они просто взяли и умерли? И вот в таких угнетенных чувствах приезжаю я домой, а дома, ба! Мой день рождения! И жена, хоть мы и разводились, так кстати и не развелись, решила мне водочки прикупить. Немного. А много мне уже и не надо было. Выпил я эту водочку, поднялся и окно в квартире высадил. Ну а по утру конечно не помнил ничего.

Так это я к чему? Русские классики они конечно люди нужные, я бы даже сказал полезные, если к примеру человек решил литературным стилем овладеть, разить, так сказать, словом, но ежели вам для развлечения или шутя время провести, то извините, нужно быть исключительным идиотом, чтобы добровольно такое читать. Ибо яд!

Январский туман

Я просыпаюсь в январском тумане,
По паспорту кажется израильтянин,
Вечно ползающий у фонаря
В поисках однокомнатного жилья.

В тон преобладающему серому,
С порядком испорченными нервами,
Без ориентиров в январском тумане
Просыпаюсь словно в остывшей ванне.

Ковыляю вперед немилосердно, лихо,
Наблюдаю последствия очередного сдвига.
Прочные непроницаемые материи
В том месте, где должны быть двери.

Мозг, как антенна ловит мнения.
Нет чтоб исчезнуть из поля зрения,
Принимаю сигнал, замедляю шаг,
Использую мозг, как мусорный бак.

Скажем, обесточенные femmes,
Которые щекочут себе нервы
Томиком проклятой поэзии,
Им что, больше делать нечего?

Ведь стих не крошечная истерика,
Как порционные судачки отмеренная.
Поэзия, это не увлечение!
Поэзия, это внутреннее кровотечение!

Это операция на открытом сердце
И похороны где-нибудь в Венеции!
Неизъяснимый чулан одиночества,
В котором таится великое зодчество.

Вычурные формы в духе Растрелли.
И ни одной двери! Ни одной двери!
Словом, в голове, ой как намусорено.
Прикусил язык дрянь-послевкусие.

Но что любопытно, кусок языка,
Который упакован в размер стиха,
В промасленную бумагу рифмы,
Оказывается не менее обширным

Чем другие печатные строки.
Да, дело видимо не в упаковке.
Дело в угрюмом табачном дыме,
В непрекращающемся нервном срыве.

В лишении себя чего-то важного,
Не канцелярского, не бумажного.
В гипертрофированном одном качестве
Характера. По сути мудачестве.

Язык прикусил. До слез больно.
Не люблю вкус собственной крови.
Плюю неуклюже пустыми словами,
Лежа голым в январском тумане.

Элегия печатного станка

В моём движение с четверга на среду

Скрывается нервозность, суета,

Шаги на первый взгляд уверенные чем-то

Напоминают шествие шута.

Я подарил прекрасному гандхарву

Набор свиных копыт на холодец,

А он воротит нос, неблагодарный!

Хоть полубог, а всё-таки подлец!

Над перегоном на забытый вторник

Творожная масса облаков

Плывет невозмутимо и покойник,

Что в среду умер, всё ещё здоров.

По-прежнему расстроена гитара,

Басит неистощимый Карабас

Но ариозо до того бездарно,

Что лучше бы он умер сей же час.

В походе на неверный понедельник

Я то барон, а то бродячий пес,

И обнаживший кости можжевельник,

Мне без конца цепляется за хвост.

Внутри однако расцветает лотос!

Я чувствую нездешний аромат,

И содержание подменяет форма,

И форма деликатней во сто крат!

Я греюсь воскресеньем беззаботным,

Но сильно дует по полу. Сквозняк

Вытягивает в сторону субботы

Все то что в жизни наперекосяк.

В субботу рано утром без причины

Отец Кондратий дрессирует дрель,

Какие-то небритые мужчины

В средневековье высадили дверь.

Оттуда вновь сквозит, оттуда сырость

Внезапно выбегает нагишом.

Горацио, мой друг, скажи на милость,

Раз истина дороже, то почём?

Стемнело. Дура пятница устало

Смывает тушь с ресниц и перед сном,

Укутавшись пуховым одеялом,

Считает летаргических слонов.

Устал и я, но всё еще читаю

Послание, что пришло из четверга:

"Дружище, ты всего лишь запятая

В элегии печатного станка."

Пейзанин и красотка

В горах беззаботный пейзанин
Влачился за юной красоткой,
По узким тропинкам спускаясь
В долину за хмелем и сыром,
Чтоб вновь возвратиться к вершинам
Где шапки снегов разбросала,
Как-будто модистка какая,
Нордическая природа.

Тем временем ветер парнишка
В тяжелых военных ботинках,
Обляпанных грязью и снегом,
Пинал безразличные листья
И диву давался, как двое
Прилично воспитанных граждан,
Шутя вытворяют такое,
Что даже дриады лесные
Развратницы и лицемерки,
Глаза прикрывая хохочут,
Щипают за ляжки сатиров
И шепчутся между собою.

Внезапно красотка, раскинув
Пошире проворные ножки,
Сказала пейзанину строго:
"Еби же, еби меня, сволочь!" -
И невозмутимый пейзанин
Подобно античному богу
Вошел. Очень скоро красотка
Забылась в потоке оргазма,
А ветер почистил ботинки,
И даже не обернувшись
Уверенной бодрой походкой
Отправился дальше на запад.

И только природа скрывала
От неутомимых влюбленных,
Что где-то закончилось время
Стремительно и безвозвратно.

Признание

Я трепещу стирая вашу личность
Из памяти своей, я одинок
Не меньше чем турнепс на земляничном
Поле, словно в валенке горох.

Не смею вам в глаза смотреть,
Икаю и пальцем барабаню по столу,
А в телевизоре тем временем мелькает
Какой-то беззаботный кенгуру.

Я умоляю прекратите мучить
Меня своим присутствием во мне!
Который раз я повторяю, скучно
Мне видеть ваши пляски на спине.

К тому же надоедливая муха,
Которая летает над столом,
12 раз садилась мне на ухо.
Я посчитал. Я мухой увлечен!

Не вами, а безмозглой жужей!
Смиритесь с этим фактом! Без затей
На этот раз смиритесь, и послушно
Покиньте мою голову скорей.

24 истории о мастере Ку

Однажды к мастеру Ку пришел ученик.
- Мастер, вы двигаетесь настолько быстро, что противник не видит ни меча, ни рук. Научите меня вашему мастерству.
Мастер достал меч, сделал несколько выпадов и действительно так быстро, что не было видно ни меча, ни рук. Потом он повторил то же самое медленно, а потом знаком показал, что ученику пора идти.
- Мастер! - взмолился ученик. - Но ведь я ничего не понял!
- Да? Ну хрен тебя не знает! - сказал мастер и удалился.
Дело в том, что мастер Ку был крайне паршивым преподавателем.


Однажды к мастеру Ку пришла женщина с просьбой помочь ей развязать мешок. Внутри мешка был петух, которого она намеревалась продать. Мастер вынул меч и разрубил мешок, но при этом случайно отрубил петуху голову.
- Мастер! - вскричала женщина. - Что вы натворили! Покупатель не возьмет петуха без головы!
- Да? Ну хрен тебя не знает! - ответил мастер.
Дело в том, что он очень любил суп из петуха.


Однажды к мастеру Ку пришли два землемера и попросили разрешить их спор. Один утверждал, что в процессе абиогенеза яйцо, как и курица, возникли из первичного бульона, второй, что и то, и другое является творением высшего разума.
Несколько минут мастер стоял молча, затем повесил свой меч на гвоздь, сел и с искренним сочувствием ответил: "Да? Ну хрен вас не знает!"
Дело в том, что мастер не понял сути вопроса, а переспрашивать не любил.


Однажды к мастеру Ку явился отставной штабс-капитан и стал упрекать мастера в архаическом подходе к военному делу, а для примера немедленно застрелил дюжину пчел и бродившую неподалеку козу.
- Да? Ну хрен тебя не знает! - промолвил мастер, забрал револьвер и удалился, а через неделю пришел в солдатский бордель, застрелил четыре дюжины тараканов и бродившего неподалеку штабс-капитана, но с тех пор к огнестрельному оружию более не прикасался, ибо считал его негуманным.


Однажды мастер Ку был приглашен на вечер к прокурору. За ужином прокурор рассуждал о беспристрастности правосудия и пагубном влиянии гнева на чиновничьи умы, однако под конец так раздухарился, что опрокинул стол и разбил подарок императора вазу эпохи За Ши Бись.
- Да? Ну хрен тебя не знает! - повторял задумчиво мастер Ку, заваривая прокурору валерьяновый чай.


Однажды у мастера Ку остановился наставник Фу Няй с учеником. Ученик так проголодался после длительного перехода, что набросился на обед не дождавшись разрешения. Оказалось, это был суп из петуха, которого на днях подарила мастеру одна добрая женщина. Наставник Фу Няй прокричал:
- Несчастный, как ты мог пренебречь тем, что я практикую веганство?! - и тут же избил ученика.
- Да? Ну хрен тебя не знает! - сказал мастер Ку и вышвырнул наставника вон.


Однажды к мастеру Ку приполз раненный пес. Мастер ухаживал за псом пол года, менял бинты, промывал раны, кормил с рук и вот, когда пес наконец окреп, мастер, прищурившись сказал: "Да. Ну хрен тебя не знает." - и выпроводил пса на улицу.
Дело в том, что мастер не держал домашних животных.


Однажды у мастера Ку разболелся зуб и он обратился к лекарю, но лекарь заломил непомерную цену. Тогда мастер Ку сказал: "Да? Ну хрен тебя не знает!" - и влепил лекарю подзатыльник. Лекарь обиделся и между ними произошла драка, в ходе которой лекарь выбил мастеру больной зуб.
Дело в том, что мастер никогда не платил за то, что люди чаще всего готовы сделать бесплатно.


Однажды во время великого голода к мастеру Ку пришел зажиточный крестьянин и стал жаловаться, что больше не может содержать трех свиней, поэтому одну решил продать мастеру. Мастер ответил: "Да? Ну хрен тебя не знает!" - взял свинью, но деньги крестьянину так и не вернул.
Дело в том, что с точки зрения мастера крестьянин по-прежнему содержал трех свиней и соответственно ничего не потерял.


Однажды во время наводнения к мастеру Ку пришли крестьяне и в знак уважения, попросили его занять крышу единственного многоэтажного здания в деревне. Мастер Ку нахмурился и произнес: "Да? Ну хрен вас не знает!" - а потом взял таз, наполнил его водой и пока не кончилось наводнение жил на крыше в тазу с водой.
Дело в том, что мастер Ку не любил отказывать людям, зато очень любил воду.


Однажды к мастеру Ку пришел другой мастер и вызвал его на соревнование.
- Смотри как я умею! - прокричал он. - И мгновенно налущил мечом целую миску грецких орехов.
- Да? Ну хрен тебя не знает! - ответил мастер Ку, съел орехи и удалился.
Дело в том, что мастер очень любил грецкие орехи.


Однажды местный рыбак привел к мастеру Ку своего сына и стал жаловаться, что мальчик совсем отбился от рук, что он не хочет ловить рыбу, а только шляется по берегу реки и собирает камни. Битый час рыбак, не обращая ни на кого внимания, ругал своего сына, но тут мастер выхватил меч, сделал несколько стремительных выпадов и проорал:
- Да? Ну хрен тебя не знает!
Дело в том что в дом забралась ядовитая змея и чуть не укусила мальчика, а мастер вовремя отсек ей голову.


Однажды к мастеру Ку пришла женщина и стала жаловаться на своего старого мужа, который за долгие годы надоел ей хуже горкой редьки. Неделю назад она сбежала от него и с тех пор не отведала даже маковой росинки.
Тогда мастер достал огромную чугунную сковороду и приготовил женщине яичницу. Женщина так долго и искренне благодарила его, что мастер раскраснелся и пробурчал смущенно: "Да? Ну хрен тебя не знает!" - и тут же подарил женщине сковороду.
Дело в том, что эта сковорода досталась мастеру Ку от его учителя мастера Зю и ей было больше ста лет.


Однажды рано утром к мастеру Ку пришел деревенский староста и стал жаловаться, что его жена не ночевала дома и что он подозревает ее в измене. Тогда мастер Ку выбежал во двор, обнажил меч и стал биться с невидимыми врагами. Наконец старосте надоел этот театр и он прокричал:
- Мастер, хватит! Вокруг нет ни одного врага!
- Да? Ну хрен тебя не знает! - ответил мастер и вернулся в дом.
Дело в том, что по утрам мастер любил тренироваться и никогда не менял своего распорядка дня.


Однажды в дом мастера Ку забрался вор, но, столкнувшись лоб в лоб с мастером, с перепуга напал на него. Мастер удивленно воскликнул: "Да? Ну хрен тебя не знает!" - выхватил кочергу, перебил вору ногу и усадил в глубокую кадку.
Две недели, пока мастер лечил вору ногу, тот сидел в кадке, а потом мастер отпустил его.
Дело в том, что в кадке была квашенная капуста и мастеру срочно требовался хороший пресс.


Однажды в деревне, где жил мастер Ку появился другой мастер и объявил, что в здоровом обществе должна быть конкуренция, поэтому теперь в деревне будет два мастера.
- Да? Ну хрен тебя не знает! - задумчиво ответил мастер Ку и с тех пор во всем стал помогать новому мастеру.
Дело в том, что мастер Ку не знал слова конкуренция.


Однажды к мастеру Ку постучался странствующий торговец Глян Цы и стал убеждать мастера, что тот нуждается в его товарах. Мастер вытащил из мешка Глян Цы какую-то безделушку и случайно разбил ее. Глян Цы безразлично сказал, что ничего страшного не случилось и тут же достал новую. Тогда мастер Ку сказал:  "Да? Ну хрен тебя не знает!" - отдал торговцу деньги, но взамен ничего не взял.
Дело в том, что сам того не желая, торговец Глян Цы продал мастеру прекрасное упражнение для ума. Сколько стоит то, чего не ценит сам продавец?


Однажды во время сильной засухи к мастеру Ку пришел проповедник секты Не Пру Ха и стал спрашивать, знает ли мастер от чего в мире столько страданий, почему Господь насылает на людей бедствия и не хочет ли мастер спасти свою душу.
Тогда мастер вскочил, схватил ведро и убежал, а через час вернулся весь избитый и ободранный, но с ведром полным яблок.
Проповедник воскликнул:
- Мастер, стоило ли так рисковать собой из за ведра яблок, когда прямо возле вашей двери растет чудесная яблоня?
Мастер отдал проповеднику ведро и с сожалением ответил:
- Да? Ну хрен тебя не знает!
Дело в том, что мастер почувствовал запах дыма. Горел соседский амбар и пламя могло перекинуться на жилые дома. А яблоки он получил в подарок за помощь.


Однажды к мастеру Ку пришел местный винодел и принес на пробу ящик молодого вина. Мастер и винодел так напробовались этого напитка, что влезли на яблоню и всю ночь орали: "Да? Ну хрен вас не знает!"
Утром винодел ушел домой, а мастер вылил оставшееся вино в канаву.
Дело в том, что винодел был очень добрым и веселым человеком, и вся радость пития была в нем, а не в его вине.

Однажды к мастеру Ку пришел ученый и рассказал, что сделал великое открытие. Земля крутится вокруг солнца. К сожалению, это открытие не понравилось местному правителю и ученого прогнали вон.
Тогда мастер взял кусок масла и положил его на солнце. Масло растаяло так же быстро, как и обычно.
- Да? Ну хрен тебя не знает! - ответил мастер, однако дал ученому перо, бумагу и немного денег, чтобы тот продолжал свои исследования.
Дело в том, что мастер никогда не разрушал того чего не понимает.

Однажды к мастеру Ку пришла девочка и сказала, что потеряла своих родителей. Тогда мастер Ку отправился на поиски и нашел, папу у любовницы, а маму в модной лавке. Ничего не сказал мастер на этот раз. Он поспешил домой, чтобы приготовить девочке ужин и с тех пор оставил ее жить у себя.
Дело в том, что мастер не стал наказывать родителей девочки, потому что посчитал их безумие достаточным наказанием.

Однажды к мастеру Ку пришел защитник животных и стал убеждать мастера, что животные нуждаются в охране, что по вине человека вымирают многие виды и что только безнравственный индивидуум может спокойно смотреть на это. Защитник рассуждал долго и страстно и было уже далеко за полночь, когда он покинул мастера . Внезапно раздался лай, крики и искусанный соседским псом, который впотьмах принял его за вора, защитник прибежал назад.
- Мастер, помогите! Мимо этой бешеной псины не пройти!
- Да? Ну хрен тебя не знает! - ответил мастер и помог защитнику выбраться.
Дело в том, что мастер хорошо знал соседского пса. У того действительно был очень скверный характер.

Однажды к мастеру Ку пришел лекарь и сказал, что у него дома сидят двое, которым теперь он должен платить четверть своего дохода, чтобы с ним и его семьей ничего не случилось.
Тогда мастер пошел и отрезал тем двоим уши, а лекаря попросил взять с них за лечение в четверть меньше обычного.

Однажды у мастера Ку зачесались плавники. Сраженный этим недугом, он лег в постель и чесал плавники до тех пор пока не уснул, а проснувшись удивленно сказал: "Да? Ну хрен меня не знает!" - и сел составлять справочник "Ядовитые грибы и ягоды нашей префектуры".  

                

Замбези

Река Замбези умерла,
Но чтобы не прослыть изгоем
Молила о перерождении морем,
Перед судом представ едва.

Рыбак, который невзначай
Застал момент ее кончины,
Занялся делом перочинным
И выплеснул улов в Дунай.

Торговец корюшкой тайком
На рыбака строчил доносы,
А после в обществе матросов
К голодным институткам в дом

Ходил и юные девицы,
Увидев пах его их стали,
От нетерпения сгорали,
Теряли всякие границы!

Потом случилось помрачение
В натертых до блеска умах,
Стреляли пушки, а рыбак
Чинил невозмутимо перья.

Торговца увели в подвал
Матросы в обществе которых,
Поправ общественные нормы,
Он сифилис распространял.

Тем временем река Замбези,
Пройдя стандартное бардо,
Переродилась и ведро
Едва наполнила до трети.