Позовите Вия

Ближе к утру заседание правительства начало приобретать неожиданный характер. Министр финансов закричал "Позовите Вия!" и дыхнул на председателя счетной палаты огнем. В тот же миг тяжелая резная дверь с ликами высокопоставленной нечисти слетела с петель и в залу вошел президент. Он двигался медленно, широко раскинув руки, словно слепой. В его свите намечалось некое беспокойство. Бес первого порядка, он же министр по чрезвычайным ситуациям, подбежал к президенту и заскулил:

- Ваше сатанинское величество, их бесовские отродья никак не могут найти круг. Всю ночь заседают. Устали. Просят пощадить и направить!

- Вот он - прорычал президент и мощной когтистой лапой указал в

центр стола.

На столе в очерченном мелом кругу сидел изрядно подвыпивший бесенок шестого порядка Иван Иваныч Асмодеев. Он плохо понимал смысл происходящего, периодически ковырял хвостом в носу и опрокидывал чекушку, которую призывал путем нехитрой магии из расположенного неподалеку рабочесатанинского кабака.

Высокопоставленные бесы узрели Ивана Ивановича и крайне огорчились.

- Так это же свой. - Прогудел низким басом слоноподобный демон, по совместительству министр культуры.

- В аду чужих не бывает! - рявкнул президент.

- Что будем с ним делать? - прошипел высунув раздвоенный язык министр внутренних дел.

- Сожрем. Чего еще с ним делать? - застонал трехголовый министр регионального развития. - Правительственный грант на развитие ночных видов спорта получил, деньги освоил, потом в Испании недвижимость прикупил и бизнес в вологодской области отжал у старого товарища. Отжал, а потом разорил. Сожрём и всё.

- Граждане бесы - взмолился Иван Иваныч и дрожащим хвостом смахнул слезу - Не надо меня есть. Я невкусный. Я почти весь из дерьма состою. Из дерьма и дыма. Не надо меня есть!

- А и верно! - заметил министр здравоохранения и вонзил стальной наконечник хвоста Ивану Ивановичу в левую руку. - Есть тебя ни к чему. Мы тебя просто так на куски порвём!

Иван Иваныч взвизгнул от боли и проснулся. Ужасно болела рука и хотелось курить. Но еще больше хотелось выпить. Он проследовал на кухню откуда доносился запах свежеиспеченных блинов, налил себе рюмку ледяной водки, взял блин с икрой, перекрестился, выпил и сказал жене:

- Этак, Катенька, я до чертей допьюсь. Еще рюмочку и больше ни-ни. Ей-Богу!