Признание

Я трепещу стирая вашу личность
Из памяти своей, я одинок
Не меньше чем турнепс на земляничном
Поле, словно в валенке горох.

Не смею вам в глаза смотреть,
Икаю и пальцем барабаню по столу,
А в телевизоре тем временем мелькает
Какой-то беззаботный кенгуру.

Я умоляю прекратите мучить
Меня своим присутствием во мне!
Который раз я повторяю, скучно
Мне видеть ваши пляски на спине.

К тому же надоедливая муха,
Которая летает над столом,
12 раз садилась мне на ухо.
Я посчитал. Я мухой увлечен!

Не вами, а безмозглой жужей!
Смиритесь с этим фактом! Без затей
На этот раз смиритесь, и послушно
Покиньте мою голову скорей.

24 истории о мастере Ку

Однажды к мастеру Ку пришел ученик.
- Мастер, вы двигаетесь настолько быстро, что противник не видит ни меча, ни рук. Научите меня вашему мастерству.
Мастер достал меч, сделал несколько выпадов и действительно так быстро, что не было видно ни меча, ни рук. Потом он повторил то же самое медленно, а потом знаком показал, что ученику пора идти.
- Мастер! - взмолился ученик. - Но ведь я ничего не понял!
- Да? Ну хрен тебя не знает! - сказал мастер и удалился.
Дело в том, что мастер Ку был крайне паршивым преподавателем.


Однажды к мастеру Ку пришла женщина с просьбой помочь ей развязать мешок. Внутри мешка был петух, которого она намеревалась продать. Мастер вынул меч и разрубил мешок, но при этом случайно отрубил петуху голову.
- Мастер! - вскричала женщина. - Что вы натворили! Покупатель не возьмет петуха без головы!
- Да? Ну хрен тебя не знает! - ответил мастер.
Дело в том, что он очень любил суп из петуха.


Однажды к мастеру Ку пришли два землемера и попросили разрешить их спор. Один утверждал, что в процессе абиогенеза яйцо, как и курица, возникли из первичного бульона, второй, что и то, и другое является творением высшего разума.
Несколько минут мастер стоял молча, затем повесил свой меч на гвоздь, сел и с искренним сочувствием ответил: "Да? Ну хрен вас не знает!"
Дело в том, что мастер не понял сути вопроса, а переспрашивать не любил.


Однажды к мастеру Ку явился отставной штабс-капитан и стал упрекать мастера в архаическом подходе к военному делу, а для примера немедленно застрелил дюжину пчел и бродившую неподалеку козу.
- Да? Ну хрен тебя не знает! - промолвил мастер, забрал револьвер и удалился, а через неделю пришел в солдатский бордель, застрелил четыре дюжины тараканов и бродившего неподалеку штабс-капитана, но с тех пор к огнестрельному оружию более не прикасался, ибо считал его негуманным.


Однажды мастер Ку был приглашен на вечер к прокурору. За ужином прокурор рассуждал о беспристрастности правосудия и пагубном влиянии гнева на чиновничьи умы, однако под конец так раздухарился, что опрокинул стол и разбил подарок императора вазу эпохи За Ши Бись.
- Да? Ну хрен тебя не знает! - повторял задумчиво мастер Ку, заваривая прокурору валерьяновый чай.


Однажды у мастера Ку остановился наставник Фу Няй с учеником. Ученик так проголодался после длительного перехода, что набросился на обед не дождавшись разрешения. Оказалось, это был суп из петуха, которого на днях подарила мастеру одна добрая женщина. Наставник Фу Няй прокричал:
- Несчастный, как ты мог пренебречь тем, что я практикую веганство?! - и тут же избил ученика.
- Да? Ну хрен тебя не знает! - сказал мастер Ку и вышвырнул наставника вон.


Однажды к мастеру Ку приполз раненный пес. Мастер ухаживал за псом пол года, менял бинты, промывал раны, кормил с рук и вот, когда пес наконец окреп, мастер, прищурившись сказал: "Да. Ну хрен тебя не знает." - и выпроводил пса на улицу.
Дело в том, что мастер не держал домашних животных.


Однажды у мастера Ку разболелся зуб и он обратился к лекарю, но лекарь заломил непомерную цену. Тогда мастер Ку сказал: "Да? Ну хрен тебя не знает!" - и влепил лекарю подзатыльник. Лекарь обиделся и между ними произошла драка, в ходе которой лекарь выбил мастеру больной зуб.
Дело в том, что мастер никогда не платил за то, что люди чаще всего готовы сделать бесплатно.


Однажды во время великого голода к мастеру Ку пришел зажиточный крестьянин и стал жаловаться, что больше не может содержать трех свиней, поэтому одну решил продать мастеру. Мастер ответил: "Да? Ну хрен тебя не знает!" - взял свинью, но деньги крестьянину так и не вернул.
Дело в том, что с точки зрения мастера крестьянин по-прежнему содержал трех свиней и соответственно ничего не потерял.


Однажды во время наводнения к мастеру Ку пришли крестьяне и в знак уважения, попросили его занять крышу единственного многоэтажного здания в деревне. Мастер Ку нахмурился и произнес: "Да? Ну хрен вас не знает!" - а потом взял таз, наполнил его водой и пока не кончилось наводнение жил на крыше в тазу с водой.
Дело в том, что мастер Ку не любил отказывать людям, зато очень любил воду.


Однажды к мастеру Ку пришел другой мастер и вызвал его на соревнование.
- Смотри как я умею! - прокричал он. - И мгновенно налущил мечом целую миску грецких орехов.
- Да? Ну хрен тебя не знает! - ответил мастер Ку, съел орехи и удалился.
Дело в том, что мастер очень любил грецкие орехи.


Однажды местный рыбак привел к мастеру Ку своего сына и стал жаловаться, что мальчик совсем отбился от рук, что он не хочет ловить рыбу, а только шляется по берегу реки и собирает камни. Битый час рыбак, не обращая ни на кого внимания, ругал своего сына, но тут мастер выхватил меч, сделал несколько стремительных выпадов и проорал:
- Да? Ну хрен тебя не знает!
Дело в том что в дом забралась ядовитая змея и чуть не укусила мальчика, а мастер вовремя отсек ей голову.


Однажды к мастеру Ку пришла женщина и стала жаловаться на своего старого мужа, который за долгие годы надоел ей хуже горкой редьки. Неделю назад она сбежала от него и с тех пор не отведала даже маковой росинки.
Тогда мастер достал огромную чугунную сковороду и приготовил женщине яичницу. Женщина так долго и искренне благодарила его, что мастер раскраснелся и пробурчал смущенно: "Да? Ну хрен тебя не знает!" - и тут же подарил женщине сковороду.
Дело в том, что эта сковорода досталась мастеру Ку от его учителя мастера Зю и ей было больше ста лет.


Однажды рано утром к мастеру Ку пришел деревенский староста и стал жаловаться, что его жена не ночевала дома и что он подозревает ее в измене. Тогда мастер Ку выбежал во двор, обнажил меч и стал биться с невидимыми врагами. Наконец старосте надоел этот театр и он прокричал:
- Мастер, хватит! Вокруг нет ни одного врага!
- Да? Ну хрен тебя не знает! - ответил мастер и вернулся в дом.
Дело в том, что по утрам мастер любил тренироваться и никогда не менял своего распорядка дня.


Однажды в дом мастера Ку забрался вор, но, столкнувшись лоб в лоб с мастером, с перепуга напал на него. Мастер удивленно воскликнул: "Да? Ну хрен тебя не знает!" - выхватил кочергу, перебил вору ногу и усадил в глубокую кадку.
Две недели, пока мастер лечил вору ногу, тот сидел в кадке, а потом мастер отпустил его.
Дело в том, что в кадке была квашенная капуста и мастеру срочно требовался хороший пресс.


Однажды в деревне, где жил мастер Ку появился другой мастер и объявил, что в здоровом обществе должна быть конкуренция, поэтому теперь в деревне будет два мастера.
- Да? Ну хрен тебя не знает! - задумчиво ответил мастер Ку и с тех пор во всем стал помогать новому мастеру.
Дело в том, что мастер Ку не знал слова конкуренция.


Однажды к мастеру Ку постучался странствующий торговец Глян Цы и стал убеждать мастера, что тот нуждается в его товарах. Мастер вытащил из мешка Глян Цы какую-то безделушку и случайно разбил ее. Глян Цы безразлично сказал, что ничего страшного не случилось и тут же достал новую. Тогда мастер Ку сказал:  "Да? Ну хрен тебя не знает!" - отдал торговцу деньги, но взамен ничего не взял.
Дело в том, что сам того не желая, торговец Глян Цы продал мастеру прекрасное упражнение для ума. Сколько стоит то, чего не ценит сам продавец?


Однажды во время сильной засухи к мастеру Ку пришел проповедник секты Не Пру Ха и стал спрашивать, знает ли мастер от чего в мире столько страданий, почему Господь насылает на людей бедствия и не хочет ли мастер спасти свою душу.
Тогда мастер вскочил, схватил ведро и убежал, а через час вернулся весь избитый и ободранный, но с ведром полным яблок.
Проповедник воскликнул:
- Мастер, стоило ли так рисковать собой из за ведра яблок, когда прямо возле вашей двери растет чудесная яблоня?
Мастер отдал проповеднику ведро и с сожалением ответил:
- Да? Ну хрен тебя не знает!
Дело в том, что мастер почувствовал запах дыма. Горел соседский амбар и пламя могло перекинуться на жилые дома. А яблоки он получил в подарок за помощь.


Однажды к мастеру Ку пришел местный винодел и принес на пробу ящик молодого вина. Мастер и винодел так напробовались этого напитка, что влезли на яблоню и всю ночь орали: "Да? Ну хрен вас не знает!"
Утром винодел ушел домой, а мастер вылил оставшееся вино в канаву.
Дело в том, что винодел был очень добрым и веселым человеком, и вся радость пития была в нем, а не в его вине.

Однажды к мастеру Ку пришел ученый и рассказал, что сделал великое открытие. Земля крутится вокруг солнца. К сожалению, это открытие не понравилось местному правителю и ученого прогнали вон.
Тогда мастер взял кусок масла и положил его на солнце. Масло растаяло так же быстро, как и обычно.
- Да? Ну хрен тебя не знает! - ответил мастер, однако дал ученому перо, бумагу и немного денег, чтобы тот продолжал свои исследования.
Дело в том, что мастер никогда не разрушал того чего не понимает.

Однажды к мастеру Ку пришла девочка и сказала, что потеряла своих родителей. Тогда мастер Ку отправился на поиски и нашел, папу у любовницы, а маму в модной лавке. Ничего не сказал мастер на этот раз. Он поспешил домой, чтобы приготовить девочке ужин и с тех пор оставил ее жить у себя.
Дело в том, что мастер не стал наказывать родителей девочки, потому что посчитал их безумие достаточным наказанием.

Однажды к мастеру Ку пришел защитник животных и стал убеждать мастера, что животные нуждаются в охране, что по вине человека вымирают многие виды и что только безнравственный индивидуум может спокойно смотреть на это. Защитник рассуждал долго и страстно и было уже далеко за полночь, когда он покинул мастера . Внезапно раздался лай, крики и искусанный соседским псом, который впотьмах принял его за вора, защитник прибежал назад.
- Мастер, помогите! Мимо этой бешеной псины не пройти!
- Да? Ну хрен тебя не знает! - ответил мастер и помог защитнику выбраться.
Дело в том, что мастер хорошо знал соседского пса. У того действительно был очень скверный характер.

Однажды к мастеру Ку пришел лекарь и сказал, что у него дома сидят двое, которым теперь он должен платить четверть своего дохода, чтобы с ним и его семьей ничего не случилось.
Тогда мастер пошел и отрезал тем двоим уши, а лекаря попросил взять с них за лечение в четверть меньше обычного.

Однажды у мастера Ку зачесались плавники. Сраженный этим недугом, он лег в постель и чесал плавники до тех пор пока не уснул, а проснувшись удивленно сказал: "Да? Ну хрен меня не знает!" - и сел составлять справочник "Ядовитые грибы и ягоды нашей префектуры".  

                

Замбези

Река Замбези умерла,
Но чтобы не прослыть изгоем
Молила о перерождении морем,
Перед судом представ едва.

Рыбак, который невзначай
Застал момент ее кончины,
Занялся делом перочинным
И выплеснул улов в Дунай.

Торговец корюшкой тайком
На рыбака строчил доносы,
А после в обществе матросов
К голодным институткам в дом

Ходил и юные девицы,
Увидев пах его их стали,
От нетерпения сгорали,
Теряли всякие границы!

Потом случилось помрачение
В натертых до блеска умах,
Стреляли пушки, а рыбак
Чинил невозмутимо перья.

Торговца увели в подвал
Матросы в обществе которых,
Поправ общественные нормы,
Он сифилис распространял.

Тем временем река Замбези,
Пройдя стандартное бардо,
Переродилась и ведро
Едва наполнила до трети.

Гончар

В трущобах мозга задремал гончар
И сон ему достался безмятежный.
Сползает дикий плющ вдоль шаровар
Его и голос вопрошает нежный:

"О чем гончар, ты грезишь посреди
Причудливо разбросанных извилин?
Я помню твой гончарный круг в груди
Моей вращался. Я была бессильна

Чем-либо помешать твоим трудам
Задать невыполнимое задание.
Тогда, гончар, ты слушал барабан,
Теперь ты слушаешь свое дыхание.

Забудь о том куда бегут стада
Осоловелых дискурсивных мыслей!
Проснись, гончар, напала лебеда
На нивы Карфагена и Туниса!

Садись скорей на спину птице Рух
И отправляйся в точку назначения.
Проснись, гончар, проснись...» - , но тихий звук
Похожий на беспечное сопение

В ответ летит, да ветер хулиган
Насвистывает марш партийным бонзам.
Так, мирно продолжает спать гончар
В нефешенебельном районе мозга.

Блог автора снимка http://fotokto.ru/id55438

Обратная сторона

Начнем с того, что на картине,

С ее обратной стороны,
Справляли как-то именины
Две одинокие луны.

Признаться честно, я опешил,
И от того не чуя ног,
Пустился в пляс и каюсь, грешен,
Одну из лун схватил за бок.

Она как зашипит: "Несчастный,
Не для тебя назначен бал!
Ты был и есть деепричастие!
Глаголом ты пока не стал!"

Невозмутимо отвечаю,
Что у меня благая весть,
Что я спешу чрезвычайно
И путь мой пролегает здесь.

А что до танцев, я с испуга
Хорошим тоном пренебрег.
Короче, знатного досуга!
Аревуар, гудбай, чмок-чмок!

Они смеются: "На поминки
Тебя однажды позовем!
С обратной стороны картины
Живой не может быть гонцом!"

Ночь

Запертый в душном пространстве,
В камере рассуждений,
Я остаюсь беспристрастным,
Не ощущаю смятения
Чувств в присутствии яркого
Света небесных животных.
К примеру созвездие рака
Меня почти не тревожит.
Ночь не содержит таинства,
Малейшего упоминания
О том что мучило Фауста,
Терзало его сознание.
Если не брать в расчет
Шорох ее одиночества,
То ночь, это узкий пролет
Между психом и сволочью.
Движения по-пластунски
Не причиняют боли.
Подозрительное отсутствие,
Пугающее, немое.
Я трусь о замшелые камни
Внезнакового катехизиса,
Надеюсь нащупать грабли,
Устроить кровавое месиво
Из мыслей бегущей строки
Из шлака воспоминаний,
Въехать в темный ритрит
Прямиком на диване
И выкрикнуть: "Заряжай!
Шмальнем в эту ночь напалмом!
Не жаль, паскуду, не жаль!
А ну-ка, товарищ, залпом!"
У ночи бывают цвета
Серый белый и бежевый
И каждый из них трактат,
Признание неизбежного,
Опрокидывающего бессилия
Перед лицом болезни,
Которая в психиатрии
Имеет почетное место.
У ночи на переплете,
Как у казенной книги
Номер, а на развороте
Имя "Публий Вергилий".

Узник

Если найдется выход для узника башни -

Ключ, лестница, крепко уснувший стражник,

Или облако примет форму ступени,

И в завершение иссякнут запасы лени,

То узник тут же сбежит, сбежит без оглядки,

Сменит страну проживания, вкусы, повадки,

Печень чугунную, пепел в прокуренных легких,

Словом внешнюю и внутреннюю обстановку.

А лет через десять объявится среди ночи:

"Ну? Как ты? Что ты? Я не женат между прочим!

Нет, пить бросил, но знаешь, такие метели,

Принял немного в оздоровительных целях."

Станет кривляться, вдруг поведет себя глупо,

Сам на себя разозлится и бросит трубку.

Что ж, благодаря современным коммуникациям

В таких ситуациях прощаниями не мараются.

Узник башни пользуется бесспорным

Преимуществом перед другими - точкой обзора,

Надежным пунктом наружнего наблюдения,

Точкой непреодолимого отчуждения.

С подзорной трубой в тапочках на босу ногу,

Экзальтированный будто светская недотрога,

Он бродит по башне, локтями толкает стены,

И воет как кентервильское приведение.

Такой образ жизни должен прежде всего

Взращивать в узнике творческое зерно.

Узник башни заботится о невероятном,

О неком общественном беспрекословном порядке,

Который позволит ему и похожим деятелям

Выглядеть исключительными благодетелями.

Домашних он просит звать себя чародеем,

Хозяином башни, а не заточенным в ней,

Но домашние предпочитают держать дистанцию,

Знают: "На провокации не поддаваться!"

Последний штрих, поправлю одну неточность

И автопортрет на фоне простуды закончен.

Башня, стражник, ключи - это всё мороки!

Последствия моего экзистенциального опыта!

Если и существует, то что-то обычное -

Ранний подъем, завтрак, кофе, яичница,

Грязные окна трамвая, лечащий доктор,

Посетители, как и я, с замотанным горлом.

Вот я и дома. Чай заварил с шиповником.

Рука затекла, неудобные подлокотники.

Сам не заметил, как возомнил себя Бродским,

И выгляжу наверно по-идиотски,

Впрочем идиотизм, благодатная почва

Для стихосложения и пожизненного одиночества.